Sziasztok!c9n me9g faj vagyok itt.Kedves Bubu!Előszf6r is grtuale1lok az eskfcvőhf6z e9s sok boldogse1got kedve1nok edgy ismeretlenfcl is!Megke9rhetlek arra, hogy f6sszefoglald milyen papedrok kellettek a kinti he1zasse1gkf6te9shez, mi volt a pontos menet (hova kellett előszf6r menni), stb?Prf3be1ltam f6sszeszedni a bejegyze9sekből, de elvesztettem a fonalat :SElőre is nagyon kf6szf6nf6m!dcdv,Jasmine

I serahced a bunch of sites and this was the best.

Szia Agnes.Tf6rf6kben elek. Ne haragudj, hogy az irsaod tf6bbi reszehez nem szoltam hozza, de amit tudok rolad/rolatok, az nagyon keves ahhoz, hogy tanacsot adjak.Allah jutalmazzon, amiert ilyen nehez kf6rfclmenyek kf6zf6tt is tartod a bf6jtf6t. Az iszlamban szivesen segitek insaallah. Felvehetjfck a kapcsolatot, ha gondolod. :)Masalama Zeynep

Az egyik óvodás csak ült a padon tétlenül, erre odament segíteni az óvónéni. Nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám erre a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon!
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára a csizmát.
- Na, most jó?
- Ez nem az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ...hanem a bátyámé ...csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 1000 euró
- Gumival, vagy gumi nélkül?
_

Ül egy tyúk meg egy tojás a fogorvosi rendelő várójában. Kilép az ajtón az asszisztens, és kérdi:
- Nos, ki volt előbb?
_

Volt régen egy gőzmozdonyvezető, aki arról volt híres, hogy borzasztó nagy szerszáma volt.

Thanks guys, I just about lost it lokiong for this.

Thanks for indiotucrng a little rationality into this debate.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Móricka.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be!

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK. 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a puncinak. 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK. 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a puncinak. 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen döntetlen.

Csillagjegyek:

SZŰZ - A maximalista
Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy
övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelő.
Aggódó. Nagyon talpraesett.
Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hűséges, megértő.
Szép/gyönyörű. Beszédes. Nehéz a kedvében járni.
Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó.
Gyakran félénk. Borúlátó.

SKORPIÓ - A komoly
Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó.

Kedves Zeynep!Reme9lem most jf3l edrtam a neved. Ha a kapcsolatfelve9telt ezen az odoalln kedvfcl e9rted, annak nagyon f6rfclne9k. Akkor e9n is tf6bbet tudne9k mondani magunkrf3l. Jobban, mint edgy nyilve1nosan. Hogyan csine1ljuk?Salam. c1gnes

Etióp gyerekek bújócskáznak. Mondja a hunyó:
- Ott vagy a seprűnyél mögött!
- Nem ér! Kilöktek!
_

- Végre a férjemnek megjött az esze.
- Beadta a válópert?
_

Megcsaplak, mint arab gyerek a tevesz@rt!
_

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.

Wow, congratulations Lakshmi! What an opotrtunipy! You must have done an excellent job already 10 years ago!I was only once in Singapore. What stuck with me are the sudden rainfalls - in buckets - and no time to run for cover :)

Mi van a Wizz Air isztambuli je1rataival???Megszűntette9k???Me9g jf3, hogy ltehteet 13 ropie9rt utazni... tfal sze9p is lett volna, ha edgy marad...(daha) iyi gfcnler -.-

Selamfcn aleykfcm Agnes.Csak egy jotanacs: valhsanyazor azt mondod muszlim vagy (muszlim lettel), mindig tedd hozza: "elhamdulillah".Aldott Ramadant, es Kadir Ejszakajat.Zeynep

Sziasztok, megint e9n vaogyk! :)Na kezd befctni a "B" terv, miszerint e9n maradok ott egy kis időre (fe9l vagy egy e9v), de addig terme9szetesen nem szeretne9k otthon fclni. Ti hogyan tale1ltatok kint munke1t, mivel foglalkoztok, e9s milyen szinten besze9ltetek akkor tf6rf6kfcl, amikor kikf6ltf6ztetek? Olyan jf3 lenne te1je9kozf3dni e te9ren, de nem tudok senkit megke9rdezni a kf6rnyezetemben, le9gyszi ha van egy kis időtf6k, ve1laszoljatok! Kf6szi :)

Az fcgyinte9ze9si hate1ridő 30 nap. Ne1lunk gondok votlak a papirokkal, de telefonon e1tbesze9ltfck mi mi pl.: mie9rt nincs vezete9k neve az e9desape1nak, e9desanye1nak ilyeneken re1gf3dtak......c9rdemes őket felhivni.

Sziasztok!Bubu, Prf3be1lj meg tf6bb időpontot pe1rosedtani. c9n is ki voltam avdaka az e1rak miatt e9s amikor prf3be1lgattam kiugrott egy 45000 ft-e9rt :) Azonnal meg is vettem, fagyhogy megyek augusztus 16-e1n :)Ne csfcggedj, me9g tale1n mehetnek lejebb az e1rak. dcdv Ada

-Mit mond a kisiskolás,amikor egy internetes keresőprogram segítségével megtalálja a keresett dolgot?
-????
-YAHOO

Két öregember találkozik:
- Régen láttam!
- Régen én is!

-Mi az láthatatlan és málnaszagú?
-???
-Medvefing!

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer. Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

- Hogy párzanak a sündisznók?
-???
- Nagyon óvatosan.

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
-A fenébe! Ellopták a kutyámat!

Salam Agnes!Csinalok egy atmeneti e-mail cimet, ezt maoedgm neked itt. Te oda megirod a sajat cimed. En tf6rlf6m azt az e-mail fiokot, es a sajatomrol irok neked. (Akkor mar latni fogod, hogy mi a cimem insaallah.)Viszont egy pici tfcrelmedet kerem. Tudod, jf6vf6 heten eid (bayram), es holnaptol vendegeim lesznek. De igerem, hogy meg a heten megcsinalom, es irok ide neked insaallah.Addig is vigyazz magadra! :)Zeynep

Szia Elli!Ne haragudj, nem akaltarak felhuzni.Azert kerdeztem ra a velemenyedre, mert en 5 eves koromban kerfcltem Tf6rf6korszagba, 22 eve elek itt, es latom, hogy mennyit valtozott a helyzet az elmult 2 evtizedben.Nezd csak meg a mai lanyokat. Szerinted nem neznek ki egyre k*rvasabban evrf6l evre? Nyugat To.-ban kihaloban a fejkendf6, es Atatfcrk az Ist... estaghfirullah, nem irom ki.

Drága emlékű Gyuri bácsi és egy húsvér Gyuri személyiségének össze turmixilásából született a figura !

Gyuri bácsi és az egyik kollegina párbeszéde :
K:220-szal vitte be anyámat a mentő !
Gy:Olyan gyorsan ment ?
K:Nem ! Annyi volt a vérnyomása !

Innentől átveszem a sztorikat a saját blogomról :

Volt egy aranyos kollégánk , aki úgymond "szőke" férfi , Gyuri bácsi !

Beszélgettünk egymással , férfiak szolgálatban , miről , hát nőkről !
Nem akartuk olyan csúnyán mondani , hogy ez is szexel , az is szexel , hanem mondtuk , ez is hegeszt , az is hegeszt !

Akkora paraszt vagy, hogy:
- Szédülsz a betonon
- Ostorral kapcsolod be a TV-t!

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem!

Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon.

- Nekem ugatsz vagy csak a házat őrzöd?

Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek.

Suriipsrng to think of something like that

Kedves Bubu!Persze tudom, hogy nem olyan egyszerű a heyzlet, itt ugyanazokat a kf6rf6ket lefutottuk, amit nekem kint kellene. Lehet, hogy nem volt ele9g egye9rtelmű a ke9rde9s, amie9rt bocse1natot ke9rek. :/ Engem inke1bb az e9rdekelne, hogy nőke9nt, abban az orsze1gban mennyire e1llje1tok meg a helyeteket, milyen szinten besze9ltetek tf6rf6kfcl, stb., tehe1t konkre9tan arra, hogy hogyan boldogultok ott. Mi is egy e9ve vagyunk egyfctt, nagyon komolyan gondoljuk a kapcsolatunkat, e9s mivel itt nem osztogatnak csak fagy vedzumot, eze9rt nekem kell le9pnem a kapcsolatunke9rt (" Nehogyme1r Te tartse1l el, amedg e9n a vedzumra ve1rok" -Can-effektus miatt) :)De ugye ez nagyon nehe9z fcgy, eze9rt szeretne9k Tőletek megtudni egy kis inff3t a kinti le9tről.Le9gyszi edrjatok valami biztatf3t :/Kf6szi, Mse

Kedves Elli!Utolso kommentemet kfcldf6m a tavemal kapcsolatban.Nem ketlem, hogy vannak muszlimak, akik titokban csinaljak a kis dolgaikat, mentsegfckre legyen mondva, hogy legalabb titokban. Legalabb van bennfck felelem es szegyenerzet a kf6zf6sseg elf6tt, amit a nyugatiak nem ismernek.Isten ovjon ettf6l a rossz peldatol, de tegyfck fel, hogy van egy fiad, akinek az osztalytarsa drogozik. Mi lenne a jobb? Ha otthon csinalja, vag ha az osztalytarsai elf6tt? Nyilvan ha otthon, titokban, mert akkor az csak az f6 bfcne, amı csak ra es İstenre tartozik.

Sziasztok!Most talaltalak csak meg bneneteket. Parommal 10 honapja vagyunk egyutt es mar az eljegyzes is meg volt. Most Londonban elunk, de nem szeretnenk maradni. Ket laki eletet tervezunk MO es TO kozott. Ami ugye elmeletben nagyon szep, de az en idegeim a biztonsagra lettek kifejlesztve es nem arra, hogy azon agyaljak, hogy kapok majd TO-ban munkat aztan MO-on. Van vkinek otlete? Tud vki segiteni kinti munka keresessel kapcsolatban? Elore is kosziBetti

d3, hogy fclne csale1nba a Male9v ege9sz vezetőse9ge, marne9 sze9t a seggfcket a sf3s tendervedzbe a sok medfaza!!!Most, hogy nincs a rive1lis Wizz Air, egyből felszf6ktek a jegye1rak.A THY-nak meg eleve olyan e1rai vnanak, hogy az ember elve1rhatne1 a gye9me1nt berake1sos massze1zs-fcle9seket a repfclőn.Ideges vagyok...

You've really captured all the eseiltsans in this subject area, haven't you?

Kf6szi Ada a biztate1st!Az a hleyzet, hogy 2 repfclővel kell mennem, e9s eddig belff6ldivel mentem Isztambulig, onnan meg Male9v vagy ViccAir-rel. De ez edgy me1r olyan 75.000.-re jf6nni ki.Viszont tegnap megvettem a jegyet a Lufthanse1ne1l. Annyi, hogy nem Ist.-ban, hanem Mfcnchenben sze1llok e1t. 42.000 ropi. Aze9rt edgy me1r szimpatikusabb.Novemberben 3 he9tre ire1ny Magyarorsze1g!!! :)

That's the peerfct insight in a thread like this.

It's a plaeruse to find someone who can identify the issues so clearly

Elli!Mi van??? Alljon mar meg a menet!Idejf6ssz "Nyugatrol" lefikazod Tf6rf6korszagot, hogy egyre kotrvzeanivabb.A normalis tf6rf6kf6ket akarod Afganisztanba kfcldeni, mert nem tetszik nekik a modernizacio???Nem inkabb azoknak a kfclff6ldieknek kellene elmenni innen, akiknek nem tetszik a konzervativ To.?Nehogy mar mi igazodjunk a sok kfclff6ldihez! Egyenlf6re mi vagyunk itt otthon, nem ti!(Hozzateszem fele reszben tf6rf6k vagyok, itt nf6ttem fel, tf6rf6k az identitasom, ezert merem azt mondani, hogy "kfclff6ldi")En nem azt mondtam, hogy olyan lett To., mint Europa, hanem, hogy sajnos affele halad.

Ke1osz ide vagy oda, a csiga tf6ke9letes lett!!!Nagyon kreatedv vagy!2 csige1s f6tlet. -Egy bare1tnőm keltte9szte1bf3l csine1lt egy f3rie1si kakf3scsige1t, a csiga kf6zepe9n sze9lesebb te9sztaszalagbf3l, ale1kanyaredtotta a teste9t, e9s kisfctf6tte, fotf3m is van rf3la...-Ikee1ban van most egy fak kiszfarf3formake9szlet! Benne egy csiga is! (meg szarvas, rf3ka, maci, sfcn)

Nem, a rendrakf3s meg a megfe1zf3s nem uyaangz a szeme9ly. Egyetlen kf6zf6s van bennfck, me9gpedig hogy mind a kettő szimpatikus, e1mde veszett fejsze nyele...

Egy fiatalembernek, aki a nagymamájával él, problémája akadt a f+tykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet.
Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz ő úgy tudja, nem szereti a tejet. Na mindegy, odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni.
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti.

Vki nem tudja ve9letlenfcl aki itt eskfcdf6tt Mo-n hogy mennyi időt kell ve1rni a Kf6zponti Hivatal ve1lasze1ra? Vagy hogy nketek mennyi idő volt? Tudom, tudom 30 napjuk van de mindig kihaszne1lje1k azt a 30 napot??? me1r 3 hete leadtuk a papirokat de me9g semmi :S Ez jf3 vagy Rossz?! PlZ HELP! NUSHE

Sziasztok! c9n 8 hf3napja vagyok egyfctt a tf6rf6k pe1rommal. Lakott itt pe1r hf3napot, de haza klleett mennie, ugyanis "csak" pe1rkapcsolatban vagyunk, edgy meg nem adje1k ingyen a tartf3zkode1si ke1rtye1t. Eze9rt df6ntf6ttfcnk fagy, hogy e9n megyek most, fagy kb, ke9t he9t mfalva. A ke9rde9sem az lenne, hogy me1rcius 9.-e9n jf6ttfcnk haza egyfctt, e9n akkor kint voltam egy hf3napot, de ugye kf6zben mf3dosedtotte1k a turista vedzummal valf3 kiutaze1st, eze9rt nem tudom, hogy meddig maradhatok most kint.

Nontihg I could say would give you undue credit for this story.

- Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
- ???
- Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni!

Ha a repülőgépek "fekete dobozát" olyan anyagból készítik, amely kibírja a gép lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?

- Mit mondott a golyó, mikor átment JIMMY fején?
- ???
- Húúú... Ez király volt!

A rendőr felesége csirkét bont. Mivel siet a csirkebelet beteszi a WC-be és nem húzza le a vizet. A rendőr amikor haza ér első dolgaként WC-re megy.
1 óra múlva kijön a helységből és mondja a feleségének:
- Te asszony, én kikakiltam a belemet.
- Na, és fájt?
- Nem, csak amikor visszaraktam!

I'm impressed by your writing. Are you a professional or just very knaebedgwolle?

A csiga hazamegy!

-Mi az abszolút földrengés?
-???
-A liftet hívod és az emelet jön le!

-Mi az gyufáskatulyában szöcske?
-???
-Etióp tamagoccsi!

Olyan sötét vagy,hogy világít rajtad a Naomi Campbell!

Vádlott:
-Biró úr, nem voltam részeg, csak ittas!
Biró:
-Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra!

Két f+tyi beszélget.
Mondja az egyik:
-Csinálni kellene valamit!
-Ezt gyorsan verd ki a fejedből!

Két utas beszélget a hajókiránduláson:
-Ön tud úszni?
-Nem.

gJaja, jf3kat mosolyogtam rajta e9n is.Annyi jf3 hedrem van, hogy a tolf3de1snak, ahogy ne9zem, az igen alpoas e9s ige9nyes szerkesztői munka az oka, mert tf6bben is e1tolvaste1k, e9s tf6bbszf6r is ve9gigre1gtunk dolgokat, alakedtottunk neveket ezt-azt meg ilyenek a jelek szerint ve9gfcl a tre1ge1rse1gok sem fognak hie1nyozni, ami miatt egy kore1bbi posztban reklame1ltam.Jf3 lesz ez.

Sziasztok!Sokat olvasgattam aemikt edrtatok, igaze1n jf3 tudni, hogy nem vagyok egyedfcl. :) Egy pe1rotoknak me1r ismerős lehet Facebookrf3l, e9n is ugyanebben a cipőben je1rok, mint amit me1r sokatok kije1rt...dagy le1tom, igaze1n hosszfa e9s rf6gf6s fat e1ll előttem, de bedzom benne, hogy minden "kf6nnyen" fog menni. Az e9n pe1rom is tf6rf6k, Izmirben e9n, most voltam kint ne1la egy hetet. Sajnos, ele9g rf6vid volt ez az idő, de me9g nagyon fiatalok vagyunk, e9s a szfcleim nem engedtek elsőre hosszabb időre.

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót: 
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza? 

A cigány meg a rendőr halászik. A roma kifog egy aranyhalat. Azt mondja neki a rendőr. 
- Te roma, egyezzünk meg, amit te kívánsz nekem kétszeresen teljesüljön, mert különben viszlek a börtönbe! 
- Jól van - mondja a roma. 
-Legyen egy szép házam! - a rendőrnek 2 lett. 
-Legyen egy Mercédeszem! - a rendőrnek 2 lett. 
-Fusson ki az egyik szemem! 

Megtörtént 
Ballagás a gimiben.

- Ez már mégiscsak tűrhetetlen, Lajos! - mondja az igazgató felesége a férjének. Megtudtam, hogy briliánsgyűrűt vettél a kedvenc titkárnődnek! 
- Nézd, szívem, az a titkárnő a jobb kezem. Miért ne lenne a jobb kezemen egy briliánsgyűrű? 

Megtörtént: 
Kolléga - szintén korán reggel - belépett az ajtón, kezében egy jókora, tömött, összekötözött nylonzacskóval. 
Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott. Ránézett a zacsira... én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta. 
- A szemetet.

Salam aleikum kedevs Zeinap!Kf6szf6nf6m a kiigazedte1st. Te Tf6rf6korsze1gban e9lsz? Van kedved segedteni, hogy jf3 muszlima legyek? c9s a tf6bbi re9sze9hez az edre1somnak nem szf3lsz hozze1? Pedig az is nagyon foglalkoztat. Tudom, nem edrtam me9g tfal sok konkre9tumot, de ha van kedved segedteni nekem, akkor tf6bbet edrok. Jf3lesik ez az e9rze9s, amit ez a fifa hozott az e9letembe. De fe9lek attf3l, hogy egyszer ve9ge lehet. Nem merem elhinni, hogy e9n igazibf3l tetszem neki. De nagyon szeretne9m.

ute1nakerestem, e9s from dusk to dawn! elvileg ke9t verzif3ja van, e9s a re9gebbi nem egy praadoxal hasonme1s, de az fczletekben me1r nem kaphatf3 (csak ha ute1nane9zel neten, ne lepődj meg :))e9s amfagy nem is faj, de eddig valahogy elkerfclte a figyelmemet :o

I would regard onnile universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onnile universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onnile universities.

Kedves Bubu!Kf6szf6nf6m, rengeteget segedtette9l! :)Valf3szednűleg csak jf6vőre lesz eskfcvő, de jobb előre tiszte1ban lenni, hogy mi mirndnee lesz szfckse9gem. Me9g egy "hfclye" ke9rde9s: ugye a budapesti Tf6rf6k Nagykf6vetse9gen besze9lnek magyarul? :)A honlap tf6rf6kfcl van csak, vagy e9n vagyok olyan szerencse9tlen, hogy nem tale1lom meg, hol lehet e1tve1ltani magyarra...Tove1bbi sze9p napot kedve1nok mindenkinek!dcdv,Jasmine

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztalnál sokan kibickednek. 
Egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától: 
- Mit szólsz ehhez a kutyához ? 
A szomszéd nevetően mondja: 
- Bizony sosem lesz belőle jó játékos. 
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát! 

Lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok: 
- Tűz! 
Mire az egyik újonc: 
- Hol? 

Két öreg székely beszéget: 
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között? 
- No hallod! 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani! 

Meghal a roma, a zs*dó és a sk*nhead.

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne keedrsej el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r melogdotte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik. - Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa. - Azt, hogy ki írta a Himnuszt. - Mi sem egyszerűbb! Valószínűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára. A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára. - Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle. A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól: - Adidas. Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták.

Ha olyan magas lennél mint amilyen h*lye, akkor a hónod alatt dörögne az ég! 

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés. 
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész. 
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én irtam ide. AVÉ CÉZÁR VAVAN! 

Az időutazás alapelve: úgy megütlek, jövőhéten térsz magadhoz! 

Talpra papa! 
Hí' a mama. 
A kocsmából gyere haza! 
Nem ittál még eleget? 
A fene a beledet! 
A kocsmárosok istenére esküszünk, esküszünk, 
Hogy józanok tovább nem leszünk! 

Az origami legegyszerűbb változata a szamárfül! 

Új pap kerül a faluba, először gyóntat. 
- Lányom, mi a bűnöd? 
- Atyám, én csókolóztam. 
- Két Miatyánk. 
- Atyám de én szeretkeztem is. 
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát. 
- És még sz*ptam... 
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak: 
- Mit szokott adni a régi plébános egy sz*pásért? 
- Nekem 10 Eurót ! 

- No, Pisti!

Hey, you're the goto exterp. Thanks for hanging out here.

Orvos a betegnek:
Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder.!

 

A gazdag fiú egy elvált, kétgyermekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, én nem tágítok!

 

 Mérd mikrométerrel, jelöld krétával, vágd baltával! 

 

Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel a farkam!

Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled! 

Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar. 
Mondja az orosz: 
- Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog családapa. 
Mondja az amerikai: 
- Volt egy férfi, behozták f@+- nélkül, kimentünk, kerestünk neki egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki. 
Gondolkozik a magyar, mit mondjon. 
- Volt egy f@+-, varrtam rá két fület, és azóta ő a főnököm! 

Az iskolában megkérdezik Pistikét: 
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? 
- Talpig szőrös ember. 
- Micsoda?

- Mi az abszolút ciki ? 
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.!

- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem. 
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ? 
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.!

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának. 
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk. 
- Papa, víz nem volt a közelben ? 
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá!

Congratulations to Gunn, who is one of my favorite astrits in the blogiverse! That card is spectacular. And... the Design Team ROCKED the Irish! Beautiful work, everyone! Thanks for being so darn inspiring. Makes me want to skip work and do art instead. hmmm.... :-)

Tisztelt Orbán úr! 
Elhatároztam, hogy írok Magának egy levelet, mint apa az apához. Gondolkodtam, jegyzeteltem, mi mindent szeretnék majd elmondani. Az íróasztalnál ülve rájöttem: Én Magának nem is szeretnék mondani semmit. A jó szóból úgysem ért, röhög rajta. Meg van győződve arról, mint valami lipótos, hogy az isteni szikra megvilágosította, és felhatalmazta az égvilágon mindenre. Isten, ha van, biztosan nem Magát hatalmazta fel, és 53 százalék egy választáson sem felhatalmazás arra, hogy kinyírja a Köztársaságot, és elkövessen még 100.000 agyalágyult dolgot, amit még az alkotmányba is beleír.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján: 
"Szereti a repülést? 
Szeret új emberekkel megismerkedni? 
Szereti a szabadságot? 
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!" 

Felirat egy kocsi hátsó üvegén. 
Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem! 

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról? 
- ??? 
- Vasalta a függönyt! 

Sztori 
A legrémesebb az eljegyzésünk utáni éjszaka volt, persze kínunkban végigröhögtük a hátralévő időt. Leendő anyós úgy mustrált végig mindig, mint egy tűre felszúrt hernyót.

Amikor az első ember, Neil Armstrong a holdra lépett, a híres mondat után: 
- Kis lépés embernek, nagy lépés az emberiségnek - tett egy megjegyzést is: 
- Sok szerencsét Gorsky úr! 
Sok évig nem árulta el, kire vonatkozott a megjegyzés - sem az amerikai, sem az orosz űrprogramban nem találtak ilyen nevű résztvevőt. Miután Gorsky-ék - Armstrong gyerekkorában a szomszéd házaspár - már meghaltak, hajlandó volt elmondani egy riporternek, a történetet. Gyerekkorában az udvarukon labdázott egy barátjával, mikor átrepült a szomszédba a labda.

Mikor ünnepelnek a kannibálok? 
Ha egy fiatal "NŐ SÜL"! 

Sose vitatkozz idiótákkal! 
Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! 

80 éves bácsi a feleségének: 
- Megyek az orvoshoz. 
- Miért, beteg vagy? 
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom. 
- Akkor várj, én is jövök. 
- Mért, beteg vagy? 
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod! 

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: 
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. 
- Hogy-hogy?

If she got body aswell, she doesn't need to then she would be coreedinsd the sexiest woman in the world, she is soooo fine, it just that she's not comfortable with that sort of stuff

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el? 

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült! 

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban! 

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék! 

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény! 

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van! 

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem! 

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat.

A metrómérnök bemegy bárba és szóba elegyedik egy szőke bombázóval : 
megkérdi a leány : 
-Mi a foglalkozásod ? 
-Földalatti építész vagyok ! 
-Az én apám is sírásó volt !

Románia megnyeri az olimpia rendezési jogát. Mivel nagyon szegények, felhívással fordulnak a világ összes országához, hogy segítsenek. Jönnek is az adományok, egyedül a magyarok nem küldenek semmit. 
Mikor az ENSZ-ben összetalálkozik a két ország külügyminisztere, a román külügyminiszter megkérdi, hogy a magyarok miért nem küldtek semmi adományt. 
Mire külügyminiszterünk válaszol: 
- A telek nem volt elég? 

- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban. 
- Igen?

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is magven. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy

Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
- Gyilkos!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi. Mire a lentiek:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! 

 

600-as Trabantomat ugyanilyen Mercedesre cserélném!

 

-Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Kiszárítják a tehenet és ledarálják!

 

 Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

— Mi baj? — kérdi a férje.

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak. 
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj. 
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy. 

- Mit mond az amerikai? 
- ??? 
- Isten áldja Amerikát! 
- Mit mond az angol? 
- ??? 
- Isten óvja a Királynőt! 
- Mit mond a magyar? 
- ??? 
- Isten b..... meg a miniszterelnököt! 

Az esküvő előtt nem sokkal kérdezi a vőlegény a menyasszonytól: 
- Drágám, hová szeretnél menni nászútra?

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. 
Találkozott egy kis majommal, és ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki: 
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül." 
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított: 
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt: 
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül." 
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalálkozott az elefánttal. 
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen. 
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz: 
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned!" 

A kis Gazsi öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel. 
Az apja észreveszi és ráordít: 
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul! 

-Miért logikátlan , hogy vadásznak a nőkre? 
- ??? 
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Kedves Ada!Kf6szf6nf6m sze9pen a ve1laszodat. Pontosan arra a ve1laszra sze1medtottam, amit megfogalmazte1l. A tf6rte9netet leedrtam, de ahogy tletek a napok, egyre erősebben e9reztem azt, hogy nem szabad foglalkoznom vele. c9rzelmi ke9rde9sekben nehezen hallgat az ember a mege9rze9seire, de most is sikerrel je1rtam. Szf3val Ő volt Mo-n, tf6bbszf6r besze9ltfcnk telefonon, nem mondtam neki, hogy re9szemről leze1rt az fcgy, de "ve9letlenfcl" me9gis leze1rult. Utolsf3 előtti napon ve9gre kibf6kte, hogy nem tudunk tale1lkozni, akkor csak egy "we're done" fczenettel leze1rtam a dolgot.

A székely és a felesége vacsoráznak. 
A nő magára borítja a paradicsomos szószt. 
Azt mondja a férjének: 
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! 
- Ja! Meg még le is etted magad! 

Zsúfolt vonaton: 
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? 
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! 
- Tojások vannak benne? 
- Nem, szögesdrót! 

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: 
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

A hóhér megkérdezi az elítéltet: 
- Mi az utolsó kívánsága? 
- Szeretném, ha az anyósomat is mellettem függene !. 

A taxiban megszólal az utas: 
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta! 
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt! 

A 100 méteres síkfutás döntő, olimpiai közvetítés 
- Rajt! Most érkeznek a hajrához... 

1971-ben, amikor visszajöttünk kiképzésről Kecskemétre, volt velünk egy helybeli gyerek. Hazaengedték kimaradásra.

Csinos pincérnő az úri vendéghez: 
- Hogy kéri a tojásait? Főve vagy rántva? 
- Simogatva! 

- Mi a legjobb műtrágya? 
- ??? 
- A női kéz, mert ha tök alá nyúl, nőni kezd a szára! 

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

Kedves Szabrina!10 hf3napos kisbabe1val be1tran lehet le1togatni a Baba-mama kbkaoult.Terme9szetesen az ott re9sztvevők betartje1k az etikettet,vagyis ne1the1s,beteg gyermek e9s szfclő nem vesz re9szt ilyen programon.A Baba-mama klubok főleg a 0-3 e9ves koroszte1ly ige9nyeit szeretne9k kiele9gedteni.A kluboze1shoz jf3 szf3rakoze1st kedve1nok!Me1te9ne9 Papp Mariannave9dőnő

Sziasztok, e9n me9g faj vagyok ezen az oldolan egy friss tf6rf6k szerelemmel. szeptember 19e9n megyek vissza Alanye1ba. esteleg valakinek uta arrafele9 abban az időben?

H*lye gyerek az anyjának: 
- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében! 
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk! 
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében! 
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát: 
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van! 

Paris Hilton fogorvoshoz megy. Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a táskájában. 
- Nem kell előre fizetnie, asszonyom - mondja a doktor. 
- Még szép, válaszol a szőkeség.

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is meagvn. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy

ta impressions apotsole einai o vasikos tropos xreosis toy pelati se display advertising (aka banners, rich media etc.)episis ta ipsila CTRs entharynontai apo ti Google me xamilotera CPCs. Ti CPC exete sto eshop gia tin parapano kampania (to sigekrimeno adtext).

Your posting is abestuloly on the point!