Összevesztem anyósommal, pedig csak igyekeztem kedves lenni.
Megkérdezte, hogy ha meghalna, akkor gyújtanék-e gyertyát a sírján halottak napján?
Mondtam neki, hogy még tűzijátékot is!

Válasz

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.

Válasz

A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
- Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
- Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
- Ezt nem gondolják komolyan! - dühöng a nő. - Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!!

Válasz

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

Válasz

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy vaddisznó . Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Válasz

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
*
A bank olyan intézmény, amely pénzt ad kölcsön, ha bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
*
- Tavaly a pénzem 90 %-át nőkre költöttem, a többit elherdáltam.
*
- Mi a különbség a Wilkinson penge és az újszülött között?
- Semmi, mind a kettő "józsilett".
*
- Hogy állítja meg Chuck Norris a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre.
*
Utálom amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Válasz

:DDD

Előzmény

Válasz

A feleség odabújik a férjéhez és azt búgja neki: - Drágám, súgj valami állati pis piszkosat a fülembe! - Konyha...
Vidámparkban: - Mennyi nálad egy menet szépségem? - 200 forint. - Oké, akkor mehetünk. Hol a kéglid? - Kéglim? Én a dodzsemes vagyok.

Két milliomos beszélget: - Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot! - Az lehet,de én nem adom el!

A székel kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a falu felől futva jő a fia, A gyerek már messziről kiabálja: - Édesapám, jöjjön rögvest haza, mert nagy baj van! - Aztán mi a baj fiam? - A szomszédból átjött a Mihály bá, aztán addig addig, hogy béfeküdtek édesanyámmal a dunyha alá.
A székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva mormogja: - De nagy marha ez a Mihály szomszéd. Pedig neki nem is lenne muszáj...

- Miért nem helyes a házasságkötés előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőt.

Zöldségesnél: - Kérnék pár szem szilvát.
- Na jó, de hányat.
- Igen? Akkor inkább nem kérek.

- Ha alkalom lenne rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
- Hát persze.
- És egy négerrel?
- Azzal is.
- És egy néger nővel?

Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem megyen az toszás, próbáld mög az nyalást!
- Az segít?
- Dehogyis! Az pináját!

Válasz

Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
Amikor a 4 nyelven beszélő redőr felsegíti a munkájában elfáradt cigányt a villamosra.

Válasz

Hogyan jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna.

Válasz