Drága emlékű Gyuri bácsi és egy húsvér Gyuri személyiségének össze turmixilásából született a figura !

Gyuri bácsi és az egyik kollegina párbeszéde :
K:220-szal vitte be anyámat a mentő !
Gy:Olyan gyorsan ment ?
K:Nem ! Annyi volt a vérnyomása !

Innentől átveszem a sztorikat a saját blogomról :

Volt egy aranyos kollégánk , aki úgymond "szőke" férfi , Gyuri bácsi !

Beszélgettünk egymással , férfiak szolgálatban , miről , hát nőkről !
Nem akartuk olyan csúnyán mondani , hogy ez is szexel , az is szexel , hanem mondtuk , ez is hegeszt , az is hegeszt !
Gyuri bácsi későn kapcsolódott a beszélgetésbe :
-Tán , LAKATOS ?!

Gyuri bácsi indoka , hogy miért nm fizetett egy "kört" sem a kocsmában :
-Van nekem pénzem fiúk , csak nem adja ide Kati nénétek !

Beszélgettünk a vakvezető kutyákról , hogy az milyen okos és mindenhova elvezeti a gazdáját !
Megszólal Gyuri bácsi :
-De , hunnan tudja az a k*rva kutya , hogy hun a Tanácsháza? !( Polgármesteri Hivatal )

Postánk vasútállomáson működött . A csomagrakó brigádnak voltam a munkavezetője .Beérkezett
(ma már csak közúton szállít a Posta)
a 21.30-as mozgóposta Pestről , ahogy megállt Gyuri bácsi húzott egy kézikocsi az első ajtóhoz .
Beugrott róla a kocsiba :
-Na mennyi az "anyag" ? - közben valamelyik h*lye elhúzta a kocsit !
-Na szedjük ! - és csinált egy óriási hasast a betonon ! Nem lett semmi baja , mi egész éjjel r+högtünk !
Következő éjszakai szolgálatban is munkavezető voltam , ekkor Gyuri bácsi kocsikísérőként érkezett meg vidékről egy bútorszállító méretű IFÁ-val , felment a kis létrán , hogy majd kiadogatja a csomagokat , ekkor egy hátassal zúgott le a betonra ! Most sem lett semmi baja !
Harmadik éjszakai szolgálat , szintén munkavezető voltam , Gyuri bácsi csomagrakó .
Reggel bejött hajnalban a "kisfőnök" ? Pali bácsi ellenőrizni .
Meglátta Gyuri bácsit :
-Gyurikám , Gyurikám , gyere velem , kioktatlak Balesetvédelemből : HÁT FOGÓDZKODJÁL B...D MEG !

Gyuri bácsi helyszíni pénzbegyűjtő :
Először küldik az öreget helyszíni pénzfelvételes szolgálatba. Azt mondja a sofőrnek:
- Csak az ajtóig vigyél, aztán már tudom, hova kell menni!

Egy Gyuri bácsi nélküli sztori :
Volt egy tisztviselő kollégám, a postán. Soha az életben nem gyűjtött levelet gépi táskával, nem volt ember, hát elküldték. Az egyik levélszekrénynél kilógott egy levél, beljebbnyomta és beszorult az ujja. Ládafogta postás lett. A söfőr segítségével szabadult meg. Le is ment a zománc a mutatóujjáról!

Megyei Hírlap :
Éjszakás postás műszakbaba jártam a 70-es években. Hajnalban, mikor megjött a Békés Megyei Népújság, ahogy elvégeztük a munkát, az egyik kollégánknak, Gyuri bácsinak volt egy rossz szokása. Leült a raktár közelébe és szótagolva elkezdte olvasni a tiszteletpéldányt. Nyilvános makogásnak csúfoltuk.
Egy reggel is így történt, de egy h*lye postás meggyújtotta az újság sarkát. Gyuri bácsi makogása:
- Bé-kés-csa-bán le-ég-ett egy ga-rázs, húú, de meleg!

Megy a postajárat a nagy magyar pusztában mondjuk Bánkút (Viharsarok, nem síparadicsom) felé.
Sofőr:
- Útkereszteződés, Gyuri bácsi, nézzen már ki jobbról!
-Hát , nem lesz eső !

Volt egy 195 centis nagy darab kollégám, de borzasztó kappanhangja volt. A német humoristáról DIDI-nek becéztük. A negyedéves postáslövészet úgy zajlott, előreugrottál és elordítottad magad:
- ÁLLJ, BIZTOSÁGIŐR VAGYOK!
Jött DIDI a cérnahangjával:
- Állj, biztonságiőr vagyok!
Lövészetvezető:
- Magának nem kell.

A rendszerváltás után szűnt meg a "Postakezelési Utasítás", aminek Á 2 szabályzat volt a rövidebb neve.
A 70-es években a főnök vizsgáztatott bennünket:
- Mondja Duna szaktárs, mi az Á 2?
- Hongkongi-vírus.

Volt egy nagyon csinos kolléganőm, darázs derék, vékony, de gyönyörű nagy mellek, nagyon aranyos, kedves, okos. Most főállású anya, de ugyanolyan, nagyon szép és jó gyerekei vannak. Szóval ez az Evita nevű kollegina bejön egy tenyérnyi miniszoknyában. Szemek teleszkópos állásban. Megszólal a lassú beszédű Rudi barátom:
- Nem értem a b*zikat!
Bejön télen is Evita nagyon pici miniszoknyában. Rudi szövege:
- Nem mondok fel, csak megvárom a tavaszt.
- Miért Rudikám?
- Hát, ha Evita már télen ekkora szoknyában jön be...

A 70-es években megyünk ki a hajnali szegedi mozgóposzához, előttünk két gyönyörű lány szállna fel a vonatra Puma márkájú utazótáskákkal.
Gyuri bácsi rájuk szól:
- De nagy pumátok van!

Gyuri bácsi elmegy a szabóhoz:
- Uram, szeretnék egy öltönyt varratni.
- Jó.
- Nem baj, hogy csak hat hónap múlva fizetek?
- Nem.
- Mikor lesz kész?
- Hat hónap múlva!

A 70-es években egyik reggel a postai csomagrakó brigád levett a mozgópostáról egy élő csomagot. Tartama: fajkutya kölyök, értéke 1000 Ft. A kutyus döglött volt.
Jajaj, volt nagy sírás-rívás, akkoriban kb. 1400 volt a fizetés, és ki kellett volna fizetni, de nem mi voltunk a hunyók. Azt mondja az egyik kolléga:
- Figyeljetek, nemrég fialt a kutyám, elmegyek egy kiskutyáért.
Hozott otthonról egy pettyes kiskutyát. A címzett fajkutya helyett korcsot kapott, de a posta úgyis kártérítettte. A csere helyét azóta sem tudták meg.

Volt egy kollégám, Morzsi volt a vezetékneve. Oh, hogy mennyi macerát kapott a neve miatt!
Azt mondja neki a dadogós munkatárs:
- Bu-bu-bu-buksikám!
- Nem vagyok én Buksi, hanem, Morzsi!
- Mi-mi-mi-mindegy, eeegy kutya.

Én is mondtam a Morzsi János kollégának:
- Janikám, ha neked lennék, magyarosítanám a nevem, Házőrző szaktársra!

Ettem a jó csabai szalámit, bőrét odatartottam Morzsi János kollégám orra alá:
- Kszi kszi... - és füttyögtem is hozzá.

Ez a Morzsi János haláli, elvarázsolt, elvont szivar volt a postán. Büntetésből beültették a levélfelvétetelbe, ezt a munkakört utálta a legjobban. Piszok lassan szolgált ki, ráadásul szódásüvegaljú szemüvege volt. Beszól egy ügyfél az ablakon:
- Miért nem szolgál ki? Talán jöjjek holnap?
Jani rövidlátón rápislog:
- Gyere a jövő héten.

Bejön a főnök váratlanul a Felvételbe és látja, hogy a Jani barátnője ül a levélfelvétel székében:
- Janikám, idegen nem ülhet a felvételes székében!
- Nekem, nem idegen!