Két barát beszélget:
- Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
- Mégis miből gondolod?
- 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?
- Mindenütt ugyanaz a postás!--

   Két barátnő beszélget,egyikük érdeklődik az első látogatás alkalmával:

   - Mondd, hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok?

   - Nagyon egyszerű. A férjem füttyent egyet, amikor kedve van hozzá.

   - És ha neked volna kedved?

   - Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"  

     Arisztid megkérdezi Taszilótól:

     - Hallottad, barátom? Zebulon ghóf össze-vissza lövöldözött Bécsben, egy kávéházban. 

     - Hallottam - mondja Tasziló.

     - Akkor kitűnő füled van, kéchlek.

          -

     Tasziló eszeveszetten fut az utcán. Előtte hasonló iramban lohol egy kutya.

     Az ablakon épp kinéző Arisztid meglátja őket, és lekiált:

     - Hékás, te kehgeted azt a kutyát?

     Mire Tasziló:

     - Tekehgeti a nyavalya.

- A férjem és én elválunk.

- Miért?

- Vallási okokból.

- Hogy-hogy?

- Ő azt hiszi, hogy ő az Isten, én pedig nem.

:-))))))))

Azt ajánlották a rádióban, vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót,

kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.

A többiek biztos nem hallották, mert furcsán néztek rám a metróban.

:-)))))))))))

Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje:
- Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal. - feleli a férfi.
- A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
- Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb?
- Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

- Főnök úr, kivehetek két nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat?
- Szó sem lehet róla!
- Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz.