Szia Bubu! :) Kf6szi a ve1laszt! Csfacs..Amfagy nem Ramadankor tale1lkoztunk volna csak he1t tudod a Wizz air miatt alakul edgy..(nem f6rfclt neki)Elvileg ő sorptolf3,a nemzeti Taekwondoo ve1logatott tagja e9s nagyon sok fele megfordult a vile1gban..e9s be1r muszlim,de nem szeret kendőben je1rni,ezt ő maga mondta..egye9bke9nt me1r bukott le miattam e9s meg is agyalte1k pe1rszor e9rte(mert hie1ba sorptolf3,vissza nem fcthet ebben a szituban)de ez sem volt neki ele9g..aze9rt lehet igazad lesz e9s nem e9pp a leg erkf6lcsf6sebb..vagy csak szimple1n te9nyleg semmi me1s nem e9rdekli csak e9n...vagy faszi le9temre e9n vagyok iszonyat naiv..na az fain..fcdv izsi79

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botrakötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
-látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megőrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

- Ki az abszolút papucsférj? 
- ??? 
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj! 

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe: 
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. 
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha Ön odanéz! 

- Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát? 
- ??? 
- Maminak! 

Megtörtént: 
Kb. 15 éve volt egy hosszú szőrű német juhász kutyánk.

Három férfi halála után a Mennybe kerül. Felsorakoznak Szent Péter előtt, aki azt mondja nekik:
- Amilyen jól bántatok életetekben a feleségetekkel, olyan járművet kaptok itt a Mennyországban.
Odafordul az első férfihez:
- Te mennyire szeretted a feleségedet?
- Én nagyon jól bántam vele, nem csaltam meg soha.
- Rendben, akkor te megérdemled, hogy megjutalmazzalak egy Rolls Royce-szal. És te? - kérdi a másodiktól.
- Én párszor megcsaltam az asszonyt, de azért szerettem.
- Nos, akkor te kapsz egy Fordot.

- Elveszett a mackóm, aludnál velem?
- Elnézést, eltévedtem, megmutatnád az utat a házadhoz?
- Elkérhetem a telefonszámodat? Úgy tűnik, az enyém elveszett.
- Apád tolvaj volt? Mert valaki lelopta a csillagokat az égről, és elrejtette a szemeidben.
- Légy egyéni és különleges, mondj igent!
- A nadrágod az űrből származik? Mert a feneked földöntúli!
- A nap jött le az égről, vagy te mosolyogtál rám?
- Biztos, hogy a mennyben vagyok, mert egy angyalt látok.
- Nem vagyok ám ilyen magas, csak a pénztárcámon ülök!