Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
- Gyilkos!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi. Mire a lentiek:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! 

 

600-as Trabantomat ugyanilyen Mercedesre cserélném!

 

-Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Kiszárítják a tehenet és ledarálják!

 

 Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

— Mi baj? — kérdi a férje.

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak. 
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj. 
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy. 

- Mit mond az amerikai? 
- ??? 
- Isten áldja Amerikát! 
- Mit mond az angol? 
- ??? 
- Isten óvja a Királynőt! 
- Mit mond a magyar? 
- ??? 
- Isten b..... meg a miniszterelnököt! 

Az esküvő előtt nem sokkal kérdezi a vőlegény a menyasszonytól: 
- Drágám, hová szeretnél menni nászútra?

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. 
Találkozott egy kis majommal, és ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki: 
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül." 
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított: 
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt: 
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül." 
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalálkozott az elefánttal. 
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen. 
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz: 
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned!" 

A kis Gazsi öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel. 
Az apja észreveszi és ráordít: 
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul! 

-Miért logikátlan , hogy vadásznak a nőkre? 
- ??? 
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Kedves Ada!Kf6szf6nf6m sze9pen a ve1laszodat. Pontosan arra a ve1laszra sze1medtottam, amit megfogalmazte1l. A tf6rte9netet leedrtam, de ahogy tletek a napok, egyre erősebben e9reztem azt, hogy nem szabad foglalkoznom vele. c9rzelmi ke9rde9sekben nehezen hallgat az ember a mege9rze9seire, de most is sikerrel je1rtam. Szf3val Ő volt Mo-n, tf6bbszf6r besze9ltfcnk telefonon, nem mondtam neki, hogy re9szemről leze1rt az fcgy, de "ve9letlenfcl" me9gis leze1rult. Utolsf3 előtti napon ve9gre kibf6kte, hogy nem tudunk tale1lkozni, akkor csak egy "we're done" fczenettel leze1rtam a dolgot.

A székely és a felesége vacsoráznak. 
A nő magára borítja a paradicsomos szószt. 
Azt mondja a férjének: 
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! 
- Ja! Meg még le is etted magad! 

Zsúfolt vonaton: 
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? 
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! 
- Tojások vannak benne? 
- Nem, szögesdrót! 

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: 
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré: 
- Honnan vette a babot? 

Szeresd a feleséged gyerekeit, mert lehet, hogy köztük van a tiéd is! 

Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenet, Juliska pedig a bikáját a rétre legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi h+gni a tehenet. 
Megszólal Jancsi: 
- Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? 
- Te tudod Jancsi, a te tehened! 

A rendőr megy haza a munkából, a felesége nyit neki ajtót.

A hóhér megkérdezi az elítéltet: 
- Mi az utolsó kívánsága? 
- Szeretném, ha az anyósomat is mellettem függene !. 

A taxiban megszólal az utas: 
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta! 
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt! 

A 100 méteres síkfutás döntő, olimpiai közvetítés 
- Rajt! Most érkeznek a hajrához... 

1971-ben, amikor visszajöttünk kiképzésről Kecskemétre, volt velünk egy helybeli gyerek. Hazaengedték kimaradásra.

Csinos pincérnő az úri vendéghez: 
- Hogy kéri a tojásait? Főve vagy rántva? 
- Simogatva! 

- Mi a legjobb műtrágya? 
- ??? 
- A női kéz, mert ha tök alá nyúl, nőni kezd a szára! 

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

Kedves Szabrina!10 hf3napos kisbabe1val be1tran lehet le1togatni a Baba-mama kbkaoult.Terme9szetesen az ott re9sztvevők betartje1k az etikettet,vagyis ne1the1s,beteg gyermek e9s szfclő nem vesz re9szt ilyen programon.A Baba-mama klubok főleg a 0-3 e9ves koroszte1ly ige9nyeit szeretne9k kiele9gedteni.A kluboze1shoz jf3 szf3rakoze1st kedve1nok!Me1te9ne9 Papp Mariannave9dőnő

A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja.

Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.

 

Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul.

Sziasztok, e9n me9g faj vagyok ezen az oldolan egy friss tf6rf6k szerelemmel. szeptember 19e9n megyek vissza Alanye1ba. esteleg valakinek uta arrafele9 abban az időben?

H*lye gyerek az anyjának: 
- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében! 
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk! 
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében! 
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát: 
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van! 

Paris Hilton fogorvoshoz megy. Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a táskájában. 
- Nem kell előre fizetnie, asszonyom - mondja a doktor. 
- Még szép, válaszol a szőkeség.

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

 

 

 

Bob, a 70 éves, gazdag özvegyember egyik nap egy nagyon csinos fiatal nővel jelenik meg a golfklubban. A barátai csodálkozva kérdezik:
- Te, hogy tettél szert egy ilyen bombázó barátnőre?
- Nem a barátnőm, a feleségem - feleli Bob.
- Ezt nevezem! - mondja az egyik haver - És hogy vetted rá, hogy hozzád menjen?

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is meagvn. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy

ta impressions apotsole einai o vasikos tropos xreosis toy pelati se display advertising (aka banners, rich media etc.)episis ta ipsila CTRs entharynontai apo ti Google me xamilotera CPCs. Ti CPC exete sto eshop gia tin parapano kampania (to sigekrimeno adtext).