Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!

Internetes tűzfalamat radiátorra cserélném.


1 köb méter levegő eladó!


Kicsit égett fenyőfa fél kg szaloncukorral,
habkarikákkal, egyedi gyártású aranydiókkal december 30- tól jelentés
engedménnyel eladó!


Az ünnepek alatt felszedett 7kilómat kockás hasra cserélném!

Tibi csokimat ugyanilyen nevű pasira cserélném!


Gyógyszertárt nyitnék vírusos számítógépek számára

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet  késett a szolgálatból.

- Pista bácsi!



Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál!



Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

**********************************************************************

Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét.

Az öreg skót mondja a fiának:
- Fiam, te már 22 éves vagy, én meg egyre kevesebb pénzt kapok. Kicsit besegíthetnél.
- Rendben, de hogyan? - kérdi a fiú.
- Mondjuk kifizethetnéd a három utolsó részletet, amivel a babakocsid miatt tartozol.

-Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja, hogy én ezt nem szeretem?
- Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt!

Szerintem ebben a te9me1ban az ironikus megyjgeze9seknek nem sok helye lehet... 1. Aki "lazse1lt", az tale1n x f3ra pakole1s ute1n fclt le pihenni, nem hinne9m, hogy szieszte1zni mentek oda az emberek...2. A "nyuszik" pedig ugyanazokat a zse1kokat pakolte1k, mint a fe9rfiak, amihez nyilve1n nekfcnk nagyobb erőfeszedte9s kellett - igen, e9n pe9lde1ul 8 f3re1n keresztfcl tettem mindezt. Tehe1t ha van eseme9ny, ahol e9rte9kelni lehetne az f6sszefoge1st e9s elfelejteni a negatedvabb hozze1szf3le1sokat, akkor EZ AZ.

Múlt nyáron a kaliforniai Isabella tavon egy nő küszködött a hajójával. Akárhogyan is próbálkozott, a 22 láb hosszú Bayliner csak nem akart rendesen viselkedni. Manőverezésnél lusta volt, bármekkora gázt is adott rá. Egy órán keresztül próbálkozott, aztán feladta és a helyi kikötőhöz fordult segítségért. 
A fedélzeti ellenőrzés kiderítette, hogy minden tökéletesen működőképes. A motor jól ment, a kormányszerkezettel nem volt baj és a hajócsavar is megfelelő volt. 
Az egyik szerelő beugrott a vízbe, hogy benézzen a hajó alá.

Kovácsné meséli a barátnőjének:
- Képzeld, vette ma Váci utcában egy ruhát 30 ezerért, hazavittem, de a férjemnek nem tetszik.
- Nem? Hát akkor cseréld ki!
- Ugyan, ki adna ezért a vénemberért cserébe bármit is?



Az iskolások hokimeccsén az edző félrehívja a hétéves Pistikét, és megkérdezi tőle:
- Kisfiam, tudod, mi az a csapatmunka, az együttműködés?
- Igen.
- És tudod, hogy igazán nem az számít, hogy nyerünk-e vagy veszítünk, hanem hogy mind egy csapat vagyunk?

:-)

Kovácsné meséli a barátnőjének:
- Képzeld, vette ma Váci utcában egy ruhát 30 ezerért, hazavittem, de a férjemnek nem tetszik.
- Nem? Hát akkor cseréld ki!
- Ugyan, ki adna ezért a vénemberért cserébe bármit is? :-)

A tanító néni az osztályával a tűzoltó állomásra látogat. A tűzoltó minden berendezést bemutat a gyerekeknek. Rámutat egy füstjelző készülékre és felteszi a kérdést:
- Gyerekek, ki tudja, hogy mi ez?
Móricka jelentkezik:
- Ez jelzi anyukámnak, hogy mikor készült el a vacsora.