Sziasztok, megint e9n vaogyk! :)Na kezd befctni a "B" terv, miszerint e9n maradok ott egy kis időre (fe9l vagy egy e9v), de addig terme9szetesen nem szeretne9k otthon fclni. Ti hogyan tale1ltatok kint munke1t, mivel foglalkoztok, e9s milyen szinten besze9ltetek akkor tf6rf6kfcl, amikor kikf6ltf6ztetek? Olyan jf3 lenne te1je9kozf3dni e te9ren, de nem tudok senkit megke9rdezni a kf6rnyezetemben, le9gyszi ha van egy kis időtf6k, ve1laszoljatok! Kf6szi :)

Az fcgyinte9ze9si hate1ridő 30 nap. Ne1lunk gondok votlak a papirokkal, de telefonon e1tbesze9ltfck mi mi pl.: mie9rt nincs vezete9k neve az e9desape1nak, e9desanye1nak ilyeneken re1gf3dtak......c9rdemes őket felhivni.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?

Sziasztok!Bubu, Prf3be1lj meg tf6bb időpontot pe1rosedtani. c9n is ki voltam avdaka az e1rak miatt e9s amikor prf3be1lgattam kiugrott egy 45000 ft-e9rt :) Azonnal meg is vettem, fagyhogy megyek augusztus 16-e1n :)Ne csfcggedj, me9g tale1n mehetnek lejebb az e1rak. dcdv Ada

-Mit mond a kisiskolás,amikor egy internetes keresőprogram segítségével megtalálja a keresett dolgot?
-????
-YAHOO

Két öregember találkozik:
- Régen láttam!
- Régen én is!

-Mi az láthatatlan és málnaszagú?
-???
-Medvefing!

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer. Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

- Hogy párzanak a sündisznók?
-???
- Nagyon óvatosan.

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
-A fenébe! Ellopták a kutyámat!

luuWGX ufkrokpozqpx, [url=http://dafxbmfteaxf.com/]dafxbmfteaxf[/url], [link=http://hvhxyitimdmo.com/]hvhxyitimdmo[/link], http://wvpsqltxnjdm.com/

Salam Agnes!Csinalok egy atmeneti e-mail cimet, ezt maoedgm neked itt. Te oda megirod a sajat cimed. En tf6rlf6m azt az e-mail fiokot, es a sajatomrol irok neked. (Akkor mar latni fogod, hogy mi a cimem insaallah.)Viszont egy pici tfcrelmedet kerem. Tudod, jf6vf6 heten eid (bayram), es holnaptol vendegeim lesznek. De igerem, hogy meg a heten megcsinalom, es irok ide neked insaallah.Addig is vigyazz magadra! :)Zeynep

Szia Elli!Ne haragudj, nem akaltarak felhuzni.Azert kerdeztem ra a velemenyedre, mert en 5 eves koromban kerfcltem Tf6rf6korszagba, 22 eve elek itt, es latom, hogy mennyit valtozott a helyzet az elmult 2 evtizedben.Nezd csak meg a mai lanyokat. Szerinted nem neznek ki egyre k*rvasabban evrf6l evre? Nyugat To.-ban kihaloban a fejkendf6, es Atatfcrk az Ist... estaghfirullah, nem irom ki.

Drága emlékű Gyuri bácsi és egy húsvér Gyuri személyiségének össze turmixilásából született a figura !

Gyuri bácsi és az egyik kollegina párbeszéde :
K:220-szal vitte be anyámat a mentő !
Gy:Olyan gyorsan ment ?
K:Nem ! Annyi volt a vérnyomása !

Innentől átveszem a sztorikat a saját blogomról :

Volt egy aranyos kollégánk , aki úgymond "szőke" férfi , Gyuri bácsi !

Beszélgettünk egymással , férfiak szolgálatban , miről , hát nőkről !
Nem akartuk olyan csúnyán mondani , hogy ez is szexel , az is szexel , hanem mondtuk , ez is hegeszt , az is hegeszt !

Akkora paraszt vagy, hogy:
- Szédülsz a betonon
- Ostorral kapcsolod be a TV-t!

Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem!

Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon.

- Nekem ugatsz vagy csak a házat őrzöd?

Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek.

Egy kislány kérdezi a nagyapjától:
- Mondd, nagypapa, téged Isten teremtett?
- Igen, kicsim.
- És engem?
- Téged is.
A kislány töprengve szemléli a nagypapa arcát, majd a tükörhöz fordul, és magát is megnézi. Aztán így szól:
- Isten mostanában jobb munkát végez, nem?

Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a kocsit?
- Hát, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.

- Mit tanultatok ma az iskolában, Pistike?
- Írni tanultunk.
- És mit írtatok?
- Fogalmam sincs. Olvasni még nem tanítottak.

Suriipsrng to think of something like that

Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?

- Miért nem tudta elvégezni a denevér az általános iskolát?
- ???
- Mert túl sokat lógott.

Két pszichológus találkozik a 20 éves osztálytalálkozón. Egyikük remek formában van, semmit sem változott az évek során, a másik viszont ősz hajú, ráncos, görnyedt, lestrapált.
Az öreg azt mondja a fiatalosnak:
- Nahát, hogy te milyen örökifjú maradtál! Engem nagyon megvisel, hogy évek óta minden nap az emberek problémáit, panaszait hallgatom, egészen felőrölte már az idegeimet. Mondd, mi a titkod?
Mire a másik:
- Ki figyel oda?