I would regard onnile universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onnile universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onnile universities.

Kedves Bubu!Kf6szf6nf6m, rengeteget segedtette9l! :)Valf3szednűleg csak jf6vőre lesz eskfcvő, de jobb előre tiszte1ban lenni, hogy mi mirndnee lesz szfckse9gem. Me9g egy "hfclye" ke9rde9s: ugye a budapesti Tf6rf6k Nagykf6vetse9gen besze9lnek magyarul? :)A honlap tf6rf6kfcl van csak, vagy e9n vagyok olyan szerencse9tlen, hogy nem tale1lom meg, hol lehet e1tve1ltani magyarra...Tove1bbi sze9p napot kedve1nok mindenkinek!dcdv,Jasmine

Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
- Apukád itthon van? - kérdezi a szomszéd.
- Nincs, bement a városba. - feleli a gyerek.
- És anyukád?
- Ő sincs itthon.
- És a bátyád, Howard?
- Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
- Az a helyzet, hogy apáddal kellene beszélnem. A bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztalnál sokan kibickednek. 
Egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától: 
- Mit szólsz ehhez a kutyához ? 
A szomszéd nevetően mondja: 
- Bizony sosem lesz belőle jó játékos. 
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát! 

Lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok: 
- Tűz! 
Mire az egyik újonc: 
- Hol? 

Két öreg székely beszéget: 
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között? 
- No hallod! 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani! 

Meghal a roma, a zs*dó és a sk*nhead.

Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, hetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, Tisztelendő úr! Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne keedrsej el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r melogdotte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik. - Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa. - Azt, hogy ki írta a Himnuszt. - Mi sem egyszerűbb! Valószínűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára. A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára. - Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle. A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól: - Adidas. Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták.

Ha olyan magas lennél mint amilyen h*lye, akkor a hónod alatt dörögne az ég! 

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés. 
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész. 
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én irtam ide. AVÉ CÉZÁR VAVAN! 

Az időutazás alapelve: úgy megütlek, jövőhéten térsz magadhoz! 

Talpra papa! 
Hí' a mama. 
A kocsmából gyere haza! 
Nem ittál még eleget? 
A fene a beledet! 
A kocsmárosok istenére esküszünk, esküszünk, 
Hogy józanok tovább nem leszünk! 

Az origami legegyszerűbb változata a szamárfül! 

Új pap kerül a faluba, először gyóntat. 
- Lányom, mi a bűnöd? 
- Atyám, én csókolóztam. 
- Két Miatyánk. 
- Atyám de én szeretkeztem is. 
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát. 
- És még sz*ptam... 
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak: 
- Mit szokott adni a régi plébános egy sz*pásért? 
- Nekem 10 Eurót ! 

- No, Pisti!

Hey, you're the goto exterp. Thanks for hanging out here.

Orvos a betegnek:
Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder.!

 

A gazdag fiú egy elvált, kétgyermekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, én nem tágítok!

 

 Mérd mikrométerrel, jelöld krétával, vágd baltával! 

 

Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- Öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel a farkam!

Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled! 

Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar. 
Mondja az orosz: 
- Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog családapa. 
Mondja az amerikai: 
- Volt egy férfi, behozták f@+- nélkül, kimentünk, kerestünk neki egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki. 
Gondolkozik a magyar, mit mondjon. 
- Volt egy f@+-, varrtam rá két fület, és azóta ő a főnököm! 

Az iskolában megkérdezik Pistikét: 
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? 
- Talpig szőrös ember. 
- Micsoda?

- Mi az abszolút ciki ? 
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.!

- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem. 
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ? 
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.!

Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának. 
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk. 
- Papa, víz nem volt a közelben ? 
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá!

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A rádióamatőr: Nem voltunk egy hullámhosszon...

Congratulations to Gunn, who is one of my favorite astrits in the blogiverse! That card is spectacular. And... the Design Team ROCKED the Irish! Beautiful work, everyone! Thanks for being so darn inspiring. Makes me want to skip work and do art instead. hmmm.... :-)

Tisztelt Orbán úr! 
Elhatároztam, hogy írok Magának egy levelet, mint apa az apához. Gondolkodtam, jegyzeteltem, mi mindent szeretnék majd elmondani. Az íróasztalnál ülve rájöttem: Én Magának nem is szeretnék mondani semmit. A jó szóból úgysem ért, röhög rajta. Meg van győződve arról, mint valami lipótos, hogy az isteni szikra megvilágosította, és felhatalmazta az égvilágon mindenre. Isten, ha van, biztosan nem Magát hatalmazta fel, és 53 százalék egy választáson sem felhatalmazás arra, hogy kinyírja a Köztársaságot, és elkövessen még 100.000 agyalágyult dolgot, amit még az alkotmányba is beleír.

Pistike anyukáját megszólítja egy férfi a buszon:
- Asszonyom, legyen szíves szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon engem!
- Kisfiam, hányszor mondjam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy idióta?!

 

 

 

 

Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
- Valami gond van?

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján: 
"Szereti a repülést? 
Szeret új emberekkel megismerkedni? 
Szereti a szabadságot? 
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!" 

Felirat egy kocsi hátsó üvegén. 
Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem! 

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról? 
- ??? 
- Vasalta a függönyt! 

Sztori 
A legrémesebb az eljegyzésünk utáni éjszaka volt, persze kínunkban végigröhögtük a hátralévő időt. Leendő anyós úgy mustrált végig mindig, mint egy tűre felszúrt hernyót.

Amikor az első ember, Neil Armstrong a holdra lépett, a híres mondat után: 
- Kis lépés embernek, nagy lépés az emberiségnek - tett egy megjegyzést is: 
- Sok szerencsét Gorsky úr! 
Sok évig nem árulta el, kire vonatkozott a megjegyzés - sem az amerikai, sem az orosz űrprogramban nem találtak ilyen nevű résztvevőt. Miután Gorsky-ék - Armstrong gyerekkorában a szomszéd házaspár - már meghaltak, hajlandó volt elmondani egy riporternek, a történetet. Gyerekkorában az udvarukon labdázott egy barátjával, mikor átrepült a szomszédba a labda.

Mikor ünnepelnek a kannibálok? 
Ha egy fiatal "NŐ SÜL"! 

Sose vitatkozz idiótákkal! 
Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! 

80 éves bácsi a feleségének: 
- Megyek az orvoshoz. 
- Miért, beteg vagy? 
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom. 
- Akkor várj, én is jövök. 
- Mért, beteg vagy? 
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod! 

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: 
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. 
- Hogy-hogy?

If she got body aswell, she doesn't need to then she would be coreedinsd the sexiest woman in the world, she is soooo fine, it just that she's not comfortable with that sort of stuff

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el? 

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült! 

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban! 

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék! 

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény! 

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van! 

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem! 

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat.

A metrómérnök bemegy bárba és szóba elegyedik egy szőke bombázóval : 
megkérdi a leány : 
-Mi a foglalkozásod ? 
-Földalatti építész vagyok ! 
-Az én apám is sírásó volt !

Románia megnyeri az olimpia rendezési jogát. Mivel nagyon szegények, felhívással fordulnak a világ összes országához, hogy segítsenek. Jönnek is az adományok, egyedül a magyarok nem küldenek semmit. 
Mikor az ENSZ-ben összetalálkozik a két ország külügyminisztere, a román külügyminiszter megkérdi, hogy a magyarok miért nem küldtek semmi adományt. 
Mire külügyminiszterünk válaszol: 
- A telek nem volt elég? 

- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban. 
- Igen?

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is magven. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy