ute1nakerestem, e9s from dusk to dawn! elvileg ke9t verzif3ja van, e9s a re9gebbi nem egy praadoxal hasonme1s, de az fczletekben me1r nem kaphatf3 (csak ha ute1nane9zel neten, ne lepődj meg :))e9s amfagy nem is faj, de eddig valahogy elkerfclte a figyelmemet :o

I would regard onnile universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onnile universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onnile universities.

Kedves Bubu!Kf6szf6nf6m, rengeteget segedtette9l! :)Valf3szednűleg csak jf6vőre lesz eskfcvő, de jobb előre tiszte1ban lenni, hogy mi mirndnee lesz szfckse9gem. Me9g egy "hfclye" ke9rde9s: ugye a budapesti Tf6rf6k Nagykf6vetse9gen besze9lnek magyarul? :)A honlap tf6rf6kfcl van csak, vagy e9n vagyok olyan szerencse9tlen, hogy nem tale1lom meg, hol lehet e1tve1ltani magyarra...Tove1bbi sze9p napot kedve1nok mindenkinek!dcdv,Jasmine

Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
- Apukád itthon van? - kérdezi a szomszéd.
- Nincs, bement a városba. - feleli a gyerek.
- És anyukád?
- Ő sincs itthon.
- És a bátyád, Howard?
- Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
- Az a helyzet, hogy apáddal kellene beszélnem. A bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.

Három cowboy meg egy kutya pókerezik. Az asztalnál sokan kibickednek. 
Egyik érdeklődő megkérdezi a szomszédjától: 
- Mit szólsz ehhez a kutyához ? 
A szomszéd nevetően mondja: 
- Bizony sosem lesz belőle jó játékos. 
Ahányszor jó lapja van, mindjárt csóválja a farkát! 

Lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok: 
- Tűz! 
Mire az egyik újonc: 
- Hol? 

Két öreg székely beszéget: 
- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között? 
- No hallod! 6 hónapig ki az isten bírná visszatartani! 

Meghal a roma, a zs*dó és a sk*nhead.

Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, hetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, Tisztelendő úr! Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne keedrsej el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r melogdotte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik. - Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa. - Azt, hogy ki írta a Himnuszt. - Mi sem egyszerűbb! Valószínűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára. A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára. - Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle. A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól: - Adidas. Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták.

Ha olyan magas lennél mint amilyen h*lye, akkor a hónod alatt dörögne az ég! 

Egy öreg ház falán találnak egy feliratot: AVE CEZAR VAVAN. Jönnek a régészek, kutatók, hogy megfejtsék a szöveg jelentését. Arra jár egy öreg bácsi és megkérdezi mi ez a nagy nyüzsgés. 
- Hát van itt egy felirat amit nem tudunk megfejteni - mondja az egyik régész. 
- Ó, hát mit kell ezen megfejteni? Ezt én irtam ide. AVÉ CÉZÁR VAVAN! 

Az időutazás alapelve: úgy megütlek, jövőhéten térsz magadhoz! 

Talpra papa! 
Hí' a mama. 
A kocsmából gyere haza! 
Nem ittál még eleget? 
A fene a beledet! 
A kocsmárosok istenére esküszünk, esküszünk, 
Hogy józanok tovább nem leszünk! 

Az origami legegyszerűbb változata a szamárfül! 

Új pap kerül a faluba, először gyóntat. 
- Lányom, mi a bűnöd? 
- Atyám, én csókolóztam. 
- Két Miatyánk. 
- Atyám de én szeretkeztem is. 
- Mondj el 20 Miatyánkot es az Úr megbocsát. 
- És még sz*ptam... 
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak: 
- Mit szokott adni a régi plébános egy sz*pásért? 
- Nekem 10 Eurót ! 

- No, Pisti!