A garázsmester leckézteti az új segédjét:
- Mondja csak, hogy kell hozzáfogni egy kocsi lemosásához?
- Hát... először is, megtisztítom a rendszámtáblát.
- Helyes. És miért?
- Hogy nehogy egy másik autót mossak le.

Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
- Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
Erre megszólal a pap:
- Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!

Az élet négy nagy igazsága:

1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, most mert idióta vagy!

- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

- Az új év elmarad, megkerült a régi.

- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

- Tegnap a mamámnak kihúzták a fogát, és nagyon fájt neki.
- Azt nem hiszem! Az én mamám minden este maga veszi ki az összeset és neki nem fáj.

Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

Grüntől kérdezi a barátja:
- Mondd csak, te mennyi pénzből jössz ki egy hónapban?
- Fogalmam sincs, mert annyim még sose volt.

- A nők tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!
- Jó a hajad, elestél?
- A föníciaiak találták fel a pénzt - de miért ilyen keveset?
- A legjobb fogamzásgátló a lankadt f...., csak ne piszkáld!
- Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
- Hogy öreg volt-e? Amikor meggyújtották a gyertyákat a születésnapi tortáján, hat ember hőgutát kapott.

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerû.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerû.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónõ.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!