Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi,mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel,még mindig semmi.

B52-est kísér két F16-os vadászrepülő. Hosszú az út, a vadászok elunják és elkezdenek figurázni a nagy gép körül. Befejezvén átszólnak a bombázónak:
- Na, ezt csináld utánunk Joe!
- Ok fiúk, de csak ha ti is utánozni tudtok engem!
Eltelik kis idő, de nem történik semmi.
- Hé Joe, mi lesz már?
- Nyugi hapsikáim, az előbb felálltam egy percre nyújtózni, aztán hátramentem a wc-re, majd megittam egy kávét. Most ti jöttök.


- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?

Itt küldök egy fantasztikus olvasni valót! Hangos visítással olvastam végig, remélem Ti is jót szórakoztok rajta.                             

                            Egy nyugdíjas  István levele                                          Kelt, 2011. szept. 20. Miután nyugdíjba vonultam, feleségem ragaszkodott hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA -ba. Sajnos a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem nagyon untat.

Jó 20 éve, de megtörtént.
Felszállt egy távolsági buszra egy korosabb hölgy, egy fiatal, 20-as éveiben járó udvarias férfi át akarta adni neki a helyét, erre a hölgy így válaszolt:
- Előmelegített helyre nem ülök!
A férfinak sem kellett több, visszaült, miközben ezt mondta:
- Akkor üljön a jegesmedve f.szára.
Derültség a buszon, a hölgy elkezdett hebegni, majd a buszsofőrhöz fordult:
- Csináljon már valamit!
Erre a sofőr:
- Most forduljak észak felé?
Természetesen a hölgy azonnal leszállt és eltűnt, a buszon utazók még sok-sok kilométer után is nevettek, a közben felszállók pedig értetlenül néztek a régebbi utasokra..........

Egy haveromnál töltöttem hosszabb időt, és kifogytam a tiszta ruhákból. Másnap reggel, amikor a haver dolgozni volt, nekiálltam mosni. Ahogy a mosógép végzett és kiszedtem a ruhákat, elszörnyedve láttam, hogy a haverom egy nagyon drágának látszó inge is belekerült, és a színes ruháknak köszönhetően rózsaszínű lett.
Teljes pánikban nekiálltam mindenféle fehérítőszerrel kísérletezni, és végül sikerrel jártam, az ing patyolatfehér lett.
Este aztán a haver dühösen rohant be a szobába, kezében a kérdéses ruhadarabbal:
- Nem tudod mi történt ezzel?

Ez állítólag egy megtörtént eset, fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:

- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal!

- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...

- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.

- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...

- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok.

 Figyelem!!

       A sikerhez vezető út K a r b a n t a r t á s  miatt ZÁRVA!!!

- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.