Mikor ünnepelnek a kannibálok? 
Ha egy fiatal "NŐ SÜL"! 

Sose vitatkozz idiótákkal! 
Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! 

80 éves bácsi a feleségének: 
- Megyek az orvoshoz. 
- Miért, beteg vagy? 
- Nem, csak annyi jót hallani a viagráról, gondoltam, kipróbálom. 
- Akkor várj, én is jövök. 
- Mért, beteg vagy? 
- Nem, de gondoltam, kérek egy tetanuszt, ha te azt a rozsdás szerszámot még használni akarod! 

Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: 
- Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. 
- Hogy-hogy?

If she got body aswell, she doesn't need to then she would be coreedinsd the sexiest woman in the world, she is soooo fine, it just that she's not comfortable with that sort of stuff

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el? 

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült! 

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban! 

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék! 

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény! 

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van! 

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem! 

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat.

A metrómérnök bemegy bárba és szóba elegyedik egy szőke bombázóval : 
megkérdi a leány : 
-Mi a foglalkozásod ? 
-Földalatti építész vagyok ! 
-Az én apám is sírásó volt !

Románia megnyeri az olimpia rendezési jogát. Mivel nagyon szegények, felhívással fordulnak a világ összes országához, hogy segítsenek. Jönnek is az adományok, egyedül a magyarok nem küldenek semmit. 
Mikor az ENSZ-ben összetalálkozik a két ország külügyminisztere, a román külügyminiszter megkérdi, hogy a magyarok miért nem küldtek semmi adományt. 
Mire külügyminiszterünk válaszol: 
- A telek nem volt elég? 

- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban. 
- Igen?

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is magven. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy

Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
- Gyilkos!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi. Mire a lentiek:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! 

 

600-as Trabantomat ugyanilyen Mercedesre cserélném!

 

-Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Kiszárítják a tehenet és ledarálják!

 

 Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.

— Mi baj? — kérdi a férje.

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak. 
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj. 
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy. 

- Mit mond az amerikai? 
- ??? 
- Isten áldja Amerikát! 
- Mit mond az angol? 
- ??? 
- Isten óvja a Királynőt! 
- Mit mond a magyar? 
- ??? 
- Isten b..... meg a miniszterelnököt! 

Az esküvő előtt nem sokkal kérdezi a vőlegény a menyasszonytól: 
- Drágám, hová szeretnél menni nászútra?

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. 
Találkozott egy kis majommal, és ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki: 
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül." 
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított: 
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt: 
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül." 
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalálkozott az elefánttal. 
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított: 
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???" 
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen. 
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz: 
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned!" 

A kis Gazsi öltözik reggel és az alsógatyáját fordítva veszi fel. 
Az apja észreveszi és ráordít: 
- Hányszor mondjam: sárga elöl, barna hátul! 

-Miért logikátlan , hogy vadásznak a nőkre? 
- ??? 
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Kedves Ada!Kf6szf6nf6m sze9pen a ve1laszodat. Pontosan arra a ve1laszra sze1medtottam, amit megfogalmazte1l. A tf6rte9netet leedrtam, de ahogy tletek a napok, egyre erősebben e9reztem azt, hogy nem szabad foglalkoznom vele. c9rzelmi ke9rde9sekben nehezen hallgat az ember a mege9rze9seire, de most is sikerrel je1rtam. Szf3val Ő volt Mo-n, tf6bbszf6r besze9ltfcnk telefonon, nem mondtam neki, hogy re9szemről leze1rt az fcgy, de "ve9letlenfcl" me9gis leze1rult. Utolsf3 előtti napon ve9gre kibf6kte, hogy nem tudunk tale1lkozni, akkor csak egy "we're done" fczenettel leze1rtam a dolgot.