A székely és a felesége vacsoráznak. 
A nő magára borítja a paradicsomos szószt. 
Azt mondja a férjének: 
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! 
- Ja! Meg még le is etted magad! 

Zsúfolt vonaton: 
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? 
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! 
- Tojások vannak benne? 
- Nem, szögesdrót! 

Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: 
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré: 
- Honnan vette a babot? 

Szeresd a feleséged gyerekeit, mert lehet, hogy köztük van a tiéd is! 

Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenet, Juliska pedig a bikáját a rétre legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi h+gni a tehenet. 
Megszólal Jancsi: 
- Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? 
- Te tudod Jancsi, a te tehened! 

A rendőr megy haza a munkából, a felesége nyit neki ajtót.

A hóhér megkérdezi az elítéltet: 
- Mi az utolsó kívánsága? 
- Szeretném, ha az anyósomat is mellettem függene !. 

A taxiban megszólal az utas: 
- Mondja uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta! 
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt! 

A 100 méteres síkfutás döntő, olimpiai közvetítés 
- Rajt! Most érkeznek a hajrához... 

1971-ben, amikor visszajöttünk kiképzésről Kecskemétre, volt velünk egy helybeli gyerek. Hazaengedték kimaradásra.

Csinos pincérnő az úri vendéghez: 
- Hogy kéri a tojásait? Főve vagy rántva? 
- Simogatva! 

- Mi a legjobb műtrágya? 
- ??? 
- A női kéz, mert ha tök alá nyúl, nőni kezd a szára! 

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.

Kedves Szabrina!10 hf3napos kisbabe1val be1tran lehet le1togatni a Baba-mama kbkaoult.Terme9szetesen az ott re9sztvevők betartje1k az etikettet,vagyis ne1the1s,beteg gyermek e9s szfclő nem vesz re9szt ilyen programon.A Baba-mama klubok főleg a 0-3 e9ves koroszte1ly ige9nyeit szeretne9k kiele9gedteni.A kluboze1shoz jf3 szf3rakoze1st kedve1nok!Me1te9ne9 Papp Mariannave9dőnő

A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja.

Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.

 

Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul.

Sziasztok, e9n me9g faj vagyok ezen az oldolan egy friss tf6rf6k szerelemmel. szeptember 19e9n megyek vissza Alanye1ba. esteleg valakinek uta arrafele9 abban az időben?

H*lye gyerek az anyjának: 
- Anyu, anyu, apu felakasztotta magát, a pincében! 
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk! 
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében! 
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiáltja magát: 
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van! 

Paris Hilton fogorvoshoz megy. Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a táskájában. 
- Nem kell előre fizetnie, asszonyom - mondja a doktor. 
- Még szép, válaszol a szőkeség.

Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
- Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

 

 

 

Bob, a 70 éves, gazdag özvegyember egyik nap egy nagyon csinos fiatal nővel jelenik meg a golfklubban. A barátai csodálkozva kérdezik:
- Te, hogy tettél szert egy ilyen bombázó barátnőre?
- Nem a barátnőm, a feleségem - feleli Bob.
- Ezt nevezem! - mondja az egyik haver - És hogy vetted rá, hogy hozzád menjen?

d6rfclf6k, hogy vette9tek a fe1radse1got e9s digitalize1lte1tok Tame1s szolge1latait. Ne9he1ny felve9telem nekem is meagvn. Bizonye1ra van olyan is, ami itt nem szerepel.Isten e1ldja meg munke1tokat e9s ime1itokat.SzeretettelGyf6rgy