ta impressions apotsole einai o vasikos tropos xreosis toy pelati se display advertising (aka banners, rich media etc.)episis ta ipsila CTRs entharynontai apo ti Google me xamilotera CPCs. Ti CPC exete sto eshop gia tin parapano kampania (to sigekrimeno adtext).

Szia Bubu! :) Kf6szi a ve1laszt! Csfacs..Amfagy nem Ramadankor tale1lkoztunk volna csak he1t tudod a Wizz air miatt alakul edgy..(nem f6rfclt neki)Elvileg ő sorptolf3,a nemzeti Taekwondoo ve1logatott tagja e9s nagyon sok fele megfordult a vile1gban..e9s be1r muszlim,de nem szeret kendőben je1rni,ezt ő maga mondta..egye9bke9nt me1r bukott le miattam e9s meg is agyalte1k pe1rszor e9rte(mert hie1ba sorptolf3,vissza nem fcthet ebben a szituban)de ez sem volt neki ele9g..aze9rt lehet igazad lesz e9s nem e9pp a leg erkf6lcsf6sebb..vagy csak szimple1n te9nyleg semmi me1s nem e9rdekli csak e9n...vagy faszi le9temre e9n vagyok iszonyat naiv..na az fain..fcdv izsi79

Your posting is abestuloly on the point!

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botrakötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
-látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, 30évesen megőrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

- Ki az abszolút papucsférj? 
- ??? 
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj! 

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe: 
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. 
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha Ön odanéz! 

- Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát? 
- ??? 
- Maminak! 

Megtörtént: 
Kb. 15 éve volt egy hosszú szőrű német juhász kutyánk.

Három férfi halála után a Mennybe kerül. Felsorakoznak Szent Péter előtt, aki azt mondja nekik:
- Amilyen jól bántatok életetekben a feleségetekkel, olyan járművet kaptok itt a Mennyországban.
Odafordul az első férfihez:
- Te mennyire szeretted a feleségedet?
- Én nagyon jól bántam vele, nem csaltam meg soha.
- Rendben, akkor te megérdemled, hogy megjutalmazzalak egy Rolls Royce-szal. És te? - kérdi a másodiktól.
- Én párszor megcsaltam az asszonyt, de azért szerettem.
- Nos, akkor te kapsz egy Fordot.

- Elveszett a mackóm, aludnál velem?
- Elnézést, eltévedtem, megmutatnád az utat a házadhoz?
- Elkérhetem a telefonszámodat? Úgy tűnik, az enyém elveszett.
- Apád tolvaj volt? Mert valaki lelopta a csillagokat az égről, és elrejtette a szemeidben.
- Légy egyéni és különleges, mondj igent!
- A nadrágod az űrből származik? Mert a feneked földöntúli!
- A nap jött le az égről, vagy te mosolyogtál rám?
- Biztos, hogy a mennyben vagyok, mert egy angyalt látok.
- Nem vagyok ám ilyen magas, csak a pénztárcámon ülök!

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

"Anyám sosem emlékezett, hogy hová tette a mobiltelefonját, ezért vettem neki egy csatot, amivel az övéhez tudja rögzíteni a készüléket, így az mindig kéznél van.
Egyik délután benéztem anyához, hát látom, hogy a nappali közepén áll, félmeztelenül, és a nadrágját a füléhez szorítva hangosan hallózik. Kérdően néztem rá. Ledobta a kanapéra a nadrágot, aztán közölte:
- Ne nézz már így rám! Csörgött a telefon, én meg nem tudtam, hogy kell lekapcsolni az övemről ezt az izét!"

 

 

Az asszony kétségbeesve rohan haza az orvostól.