Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...

Minden reggel őrülten száguldva viszem a kisfiamat az óvodába, hogy el ne késsek a munkahelyemről. Egyik nap a gyerek eléggé megdöbbentett, amikor megszólalt a hátsó ülésen:
"A mi kocsink a leggyorsabb a világon, és a többi sofőr mind idióta, ugye, anyu?"

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik, ha a művészek többé nem a szép nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van jobb elképzelésük.

- Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt, kevesebb lenne a válás.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem. Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.

Idén nem csúszik az út, nem fedi fehér hó az országot, berosálnak a rénszarvasok, mire bejárják a szánnal a világot.

Tudom, rosszul fog esni, amit most írok. Hidd el, nekem sem könnyű. De valakitől meg kell tudnod az igazságot: a Télapó nem létezik .

A nap híre: hiába teszed ki a csizmádat az ablakba.

- Miért akar a szőke nő ablak mellett ülni a repülőn?
- ???
- Szereti, ha a szél lobogtatja a haját.

Egy fiatalember állást kap egy kereskedőnél. Az első munkanapon az üzletvezető a fiú kezébe nyom egy seprűt és azt mondja neki:
- Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
- De hiszen én főiskolát végeztem!
- Ja, erről megfeledkeztem. - feleli a főnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni.

Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:

1.

A szülészeten két nővér beszélget:
- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?
- Nem, az apjuk.

Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nőket! Nem lesz így hosszú életű.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.

Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.

Ha túl sokat gondolkodsz, hogy megcsinálj valamit, gyakran oda vezet, hogy nem csinálsz semmit.

- Eva Young

Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csöngetnek, és kijön Szent Péter. Azt mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Ó, ez könnyű! Az, amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.

Kelt levelem élesztő nélkül,
Hogy vagy drágám nálam nélkül?
Én itt vagyok,te ott vagy,
Én jól vagyok,te hogy vagy?
Nevem a bélyeg alatt,
A bélyeg a postán maradt.
Szívem január,lelkem február,
Hogy kiírta azon spekulálj.
Nevem a régi,
A foglalkozásom a mostani,
Szomszédom mellett lakom,
Utcára nyílik az ablakom,Szeretlek,mint virslit a kutya,
Ha mással látlak megüt a guta
Szeretlek téged,mint marha a silót,
Lefogytam érted 5-6 kilót,
Nevem az titkos,
Hogy ismerlek az biztos,
Csókollak százszor de nem
most majd máskor
Csókollak összevissza,ha nem tetszik küld vissza

A tinédzser unokahúgom kicsit ideges volt az első vezetési gyakorlat óráján. Ahogy kiállt a parkolóból, az oktató megszólalt:
- Itt forduljon balra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött tartózkodókat!
Erre a lány hátrafordult és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt mondta:
- Balra fogok kanyarodni!



Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, pedig olyan gyorsan és szépen lehet vele írni?!

Nekem tetszik:

Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszom Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzött tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).