Egy gyár munkaügyi osztályán jelentkezik egy férfi:
- A hirdetésre jelentkezem. Szakképzett lakatos vagyok, mennyit tudnak fizetni?
- Egyelőre 300 forint az órabér, de később majd lehet a duplája is.
- Jó, akkor később visszajövök.

:-)

Akarod?

A kisfiú bekéredzkedik a bátyja autójába.
- Nem, most nem jöhetsz velem - mondja a bátyja.
A kisfiú egy óvatlan pillanatban beszáll az autóba és elbújik.
A nagyfiú megáll egy szép lány mellet, és megkérdezi:
- Jössz velem autózni?

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szent beszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe,és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,egyáltalán, pompásan érezte magát.

Férj: - Drágám, minden nap magaddal hordod a táskádban a fényképemet? Miért?
Feleség: - Ha bármi problémám adódik, csak előveszem a fotót, ránézek, és máris minden megoldódik magától.
Férj: - Ennyire nagy hatással vagyok rád?
Feleség: - Igen, csak meglátom a képed, és eszembe jut: "Semmi sem lehet nagyobb probléma, mint ez!"

Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel. Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!"
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is.!



A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont

lekever neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.



Két cápa panaszkodik egymásnak:

- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,

hogy elrontottam a gyomrom.

- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a

feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.



A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!

- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Pozitív gondolkodás  . . .  

Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idő lesz a családra is.  
Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót.  

Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra.
Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülők, szülök, gyerekek.
Nem lesz új ruha: Retro a divat.  

Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása.

Van benne valami... egy kedves barátom küldeményéből származik.

Egy anya meséli:
"Nemrég egy kétnapos vidéki útra kellett mennem, és meglepődve tapasztaltam, hogy a hétéves lányom kétségbeesetten, könnyekkel küzdve fogadta a hírt. Valójában jó érzés volt, hogy így fogok Neki hiányozni, egészen addig, míg indulás előtti este megkérdezte az apjától:
- Apa, tudod, mennyire lötyög már a fogam. Ha pont akkor fog kiesni, mikor Anya nem lesz itthon, akkor te tudod, hogy kell intézni ezt a Fogtündér-dolgot?  :-)

Viccek ezen esős napra, kedvcsinálónak.......

                                                                                                                       - Ha a vakok sötét szemüveget viselnek, a süketek miért nem hordanak fülvédőt?

- Hány hétből áll egy fényév?

- A palindroma miért ugyanaz, ha visszafelé olvassuk?